tolong pliss!!
tolong jangan kau buai hati dan perasaan aku lagi pada kali ini..
kerana kalau aku jatuh lagi kali ini..
aku betulbetul mati..
dan aku taknak!!
aku taknak mati seperit ini!!
aku taknak mati sesakit ini...

tlg la..
aku tak boleh macam dulu..
kita tak boleh macam dulu..
aku taknak kau sakit dgn katakata aku lagi..
dan aku pon taknak sakit lagi
pada akhirnya nnt..
aku taknak..

aku terima kau bila kau benar2 memang milik aku sorang..
bukan orang lain lagi..

ok!!
aku sedar..
dalam diam aku masih berharap yang aku masih boleh melihat wajahnya..
even dalam 1sec pon!!
ya!! aku admit tuu!
aku masih berharap pada malam ini di kafe..
di antara kawan2 kau..
ada kau terselit kat situ..
dan aku berterima kasih pada Allah kerana diberi kesempatan untuk nampak muka kau..
dalam perjalanan pulang, kita terserempak di satu sudut perjalanan..
aku tersenyum dalam kegelapan malam..

benarlah!! mulut kate lain
hati kate lain.

mak..
ain patah hati lagi..
ain disakiti lagi..
ain gagal lagi..
ain kecewa lagi..
lagilagi ain..
ain penat mak..
terlalu penat untuk semuanya mak..
ain cuma harapkan yang terbaik jek..

bila dah melibatkan soal hati..
aku jadi penat.
aku lelah untuk itu..
dan kali ni aku benarbenar pasrah dgn takdir aku..
berharap terlalu lebih pon tak guna jugak
kalau akhirnya aku juga yang makan hati...
sungguh!
aku percaya ALLAH sedang menjanjikan sesuatu yang terbaik untuk aku.
walaupon aku bukan hambaNya yang terbaik di atas muka bumi ini...
aku cuma mampu untuk menunggu..
kerana untuk berharap,,,
aku tak mampu lagi..
sungguh!
aku tak mampu lagi.

"ad yg lbeh bek dari ak...mngkin ak bkn yg trbek tuk dy.."


"ak da cuba da...tp xbole..mmg xbole..ak xtaw nape..bukan ak nak tipu..tp mmg da xbole..xkan nak paksa2..ak manusia biasa jgk..maaf..ak da cuba...tp mmg xbole..maaf sgt2..."


ni status awak satu pagi tu..
selepas mimpi yang saya dpt mlm tu.. ni satu lagi perkara yang buat saya sakit satu hari ni..
dulu awak janji kan bahagia untuk saya..
tapi awak sendiri yang mungkirinya..
sungguh! 
lebih baik kita tidak saling mengenali
daripada
aku dipaksa untuk melupakan kau..
sumpah! itu lagi sakit!!


bagaimana aku nak menghadapi harihari akan datang??
bagaimana aku nak face keadaan ni sepanjang aku kat sini??
aku harap aku kuat!


dan cukuplah!!
ini yang kali terakhir!

aku berhenti berharap..
yup!!! aku nekad untuk tidak berharap apaapa lagi..

ok!!! time tu terima kenyataan..

memang pahit untuk ditelan..

memang sukar untuk diterima..

tapi aku harus kuatkan semangat untuk terima segalanya..

tiada yang paksa kau masuk dlm kehidupan aku..

kau yang datang sendiri.

kau yang bagi aku harapan..

kau segalanya..

ok.. biar aku yang pergi jauh.

aku yang akan buat segalanya macam dulu..

waktu kita tak pernah kenal dulu..

waktu kita tak pernah bertegur dulu..

ya! aku yang akan pergi jauh2 dari kehidupan kau..

sakit.. memang sakit. tapi aku penuhi juga permintaan kau..

aku ikut juga keinginan kau..

sedikit pendapat mengatkan supaya aku bersabar dengan karenah kau.

mungkin satu hari nanti kau akan berubah..

tapi tak mudah kan??

untuk mendekati kau pon aku tak mampu

apatah lagi untuk bersabar??

lagi lah payah..

lebih baik tak payah mengenali

daripada aku harus dipaksa untuk melupakan..

kan itu lebih sakit??

aku hanya cuma mampu memandang dari jauh..
niat jauh di dalam sudut hati ingin bertanya khabar..
tp..
lidah aku kelu untuk berbicara..
jauh lagi memandang bertentang mata..
aku tak beranii..
sedaya upaya aku cuba mendekati.
tapi,,
hati kuat mengatakan dia memang menjauhkan diri dari aku,,
maaf..
kerana aku pernah masuk dalam kehidupan kau..
tp..
aku tak berniat..

fine.. aku tak kacau hidup kau lagi..
aku berhenti berharap..
sungguh! aku sakit hati dengan ini..
dalam sedar aku masih merindui..
dalam samar aku mengingati..
tanpa sedar aku mulai membenci dalam sayang.

huhhh!!! aku mengeluh lagi..
aku berkirakira.. saban hari aku termimpimimpikan dia..
dia yang aku rindu setengah mati..
dia yang aku sayang setengah mati,,
dia yang tinggalkan aku hingga aku hampirhampir tak mampu untuk berdiri. apatah lagi untuk hidup!
dia segalanya!!
aku rindukan segalanya tentang dia..
pernah sekali/beberapa kali tika aku bersendirian di rumah.. aku seolah2 terdengar suaranya berbicara..
sumpah!!! aku rindu..
berharihari dia masuk dalam mimpi malamku..
berharihari aku rindukan dia.
semalam air mataku menitis lagi...
sungguh! jiwa dan ragaku tak begitu kuat.. aku tak cukup kuat untuk terima kenyataan yang
segalanya telah berubah!!

sesungguhnya,, aku sangat2 merindukan dia..
makk.. ain rindukan makk. bila mak nak balik ekk??

mungkin kita ditakdirkan bertemu kembali
setelah berpisah nanti..
aku berharap lagi...
dalam rangkarangka.. aku sedar aku sedang merindukan dia..
sangat!! bisa mengalir air mata ini dalam mengenang dia..

okeh!! aku mengaku yang aku masih stalk kau..
aku mengaku yang aku masih sakit hati tgk korang bahagia lagi..
aku mengaku yang aku masih jeles dgn korang lagi

I WONT LOOKING FOR SOMEONE ANYMORE..
IWONT!!!
AND IDONTWANT TO DREAMING ABOUT WEDDING AND HAVE SOMEONE BESIDE ME AS A HUSBAND ANYMORE..
BECAUSE.. IMNOTAGOODPERSONFORGOODMEN..

awak tak layak jadi bintang saya lagi.
kenapa?
sebab bintang saya takkan buat saya sakit hati.
sebab bintang saya takkan buat saya nangis lagi.
tapi awak? ape yang awak dah buat?
awak buat hati saya sakit.
awak buat saya nangis lagi.
buktinya??
cuba awak ingat balik cmne awak treat saya??
awak treat saya dgn sangat terok! saya tahu lah awak ada dia..
memang kita ok! tp mase kite jumpa jek! then selepas itu ! NOT OK!
cube kau ingat balik mase tu. kau ingat tak??
kau buat ape kat aku mase tu?
kat mane kau mase tu?
kau buat aku face benda tu sorang2.
kau tak tinggalkan secebis harapan pon kat aku kan?
sehelai penjelasan pon kau tak ada buat..
kau senyap jek lama2 kan???
then sekarang kau dtg dan nak jadi macam dulu lagi??
siapa kite dulu?
dulu kita ape?
awek?? ta....
skandal yang kau boleh buang bile2 mase jek kalau kau taknak!
tu aku dulu..
sumpah! aku sakit kat situ..

thanks too you.. aku dah cakap dari awal..
aku dah benci kat kau sampai bile2..

*aku dia dan blog*

assalamulaikum...
tintintin* tumpang lalu semua anakanak..
mood aku pada hari ini??
ya mood aku ta berapa elok..
soo... untuk mencari mood yang elok.
aku nak join satu giveaway neh.. hehehehe
giveaway yang bertajuk???

*AKU , DIA DAN BLOG*

nak tahu yang lebih lanjut.. sila semak di PAGE ni yek!!

guess what!! ni gambar raya kami bertiga.. *cousin 

yang entah zaman bila *aku lupa

dulu kitorang selalu samasama..

tido samasama

main samasama

besar samasama

mandi samasama

semua samasama

tp.. sekarang semuanya berubah!

aku tak tahu kat mana silapnya, kat mana silap aku

bila ada diantara kami yang mendinginkan diri..

kenapa terjadi?? kenapa?

tahu kah kalian?? aku hanya ada kalian penguat diri.

tanpa kalian dan yang lain..

aku kosong ! zero ! aku takda sape2 lagi..

mood : sedih jap..

ni pulak gambar raya kitorang tahun lepas *bestfriend dr kecik

kitorang dah kawan baik dari kecik..

dengan dorang aku belajar segalanya

belajar jadi kuat.

tak lembik !

gambar ni di ambil pada hari raya pertama 

tahun lepas 8/12 *tarikh sebenar lupa..

dan cube korang teka..

kalau korang nak tahu ni kali pertama aku sambut raya 

tanpa dia. ya ! dia ! mak aku

mak aku tinggalkan aku seminggu sebelum raya.

ya. mak aku meninggal dunia seminggu sebelum raya.

do you know how HURT it was??

it was HURT!!!! very hurt.

dan gambar ni aku amek selepas aku balik dari ziarah kubur dia..

mood: mak ain rindu mak sangat..

erk!! ada orang menyelit lah kat belakang uh!! hehehehe..

cop! abaikan yang mahkluk yang lain kat belakang uh!

gambar nih aku amik kat air terjun kota tinggi..

mase cuti thaipusam yang lepas 

*tak ajak?? nak ikot ke?? hahaha

memang ada kenangan terselit kat dalam gambar ni

dan tempat ni....

ehehehe.

nanak la citee..

maluuuuuuuu..

nnti lah kite cite eh awak!! uhuhuhuh

oh ya cik miramora kite nak oreo vanila/strawberii bole??? heheh

shawl lak nak wane oren bole?? heheh 

*demand lak

TANA AMEK TAU PASALL AWAK LAGI BOLE??
KERANA HATI SAYA SUDAH MULA UNTUK MEMBENCI..

aku cuba untuk jadi seperti apa yang dia ingikan..
tapi aku tak tahu bagaimana caranya.
sungguh!!! bagaimana??
become bestfriend??
how can?? macam mana aku nak tegur dia sebagai kawan?
tak! aku tak boleh!!
sebab aku kenal macam mana aku..
aku kenal siapa aku.
tak mudah untuk semua tu..
aku masih berusaha untuk mencuba..
dan masih lagi berdoa agar dia benar-benar memang jodoh aku.
sungguh!! aku masih berdoa tentang itu..

a wishes....

aku prefer sakit supaya aku paham..
aku cuma ikut sahaja apa yang dia inginkan..
maybe its to early..

awak,, awak nak tahu kenapa saya tulis gune kaler pensel wane putih??

<3 tu ada tapi awak tak nampak kalau tak tgk betolII kan?

saya nak awak tahu, walaupon saya ta tunjuk <3 tu itself, saya nak awak yakin IANYA ADA.

kenapa saya tulis <3 yang kecik dlm kertas yang besar?

because <3 is a beginning part of BIG RELATIONSHIP where we need to fill in the blank in the rest of the A4 paper.

saya sengaja biarkan dia kosong sebab saya sendiri tak tahu ape yang akan terjadi akan datang.

macam yang awak sendiri cakap. jangan terlalu berharap.

sebab awak tak nak saya sakit.

but don worry, saya dah biasa sakit.

so taya risau bila saya sakit.

kenapa kertas putih. saya harap masa hadapan tu cerah.

sebab masa silam saya dah cukup gelap. malap!!

dan kalau awak nak tahu. since awak cakap jgn terlalu sayang kat awak, jangan terlalu berharap kat awak. dah pon buat saya mula benci sedikit demi sedikit pada awak.

pada saya awk terlalu jujur. dan awak rasanya belom cukup bersedia untuk hubungan ini..

sumpah. saya sakit kat situ. saya perit kat situ.. sangat2!!

saya ingat awak cakap " ilovetobemorefriends " maksudnya???

kita kawan atau couple???

series saya tanya. kita ape sebenarnya???

saya sampai lupa bila kite couple sebenarnya ek??

awak ingat tak bile??

tolong ingatkan saya balik tarikh sebenar kita couple pliss.. sebelum saya lupa ingatan sampai bilebile.

mungkin kita terlalu awal dalam hubungan ini..

TIME TO CHANGE MAYBE..

aku ingin berubah. berubah menjadi yang terbaik..
aku ingin jadi yang terbaik untuk dia.
kerana dia yang terbaik untuk aku..

kalau di fikir2 balik...
aku dan dia ibarat langit dan bumi.
kenapa?
aku umpama setan
dan
dia umpama malaikat!
series!! aku bukan lah manusia yang baik..
kisah silam aku gelap!
kelam!
dan dia mempunyai cahaya yang terang dalam kehidupan dia..
dan kehidupan aku gelap tanpa cahaya..

aku rasa sekarang masanya untuk aku berubah..
kenapa?
pertama : sebab aku memang rasa aku patut berubah
kedua : sebab aku ingin jadi yang terbaik untuk dia..

aku nak kehidupan yang lebih baik.
hari tu aku mimpi aku berada dalam satu kawasan perkuburan yang menunjukkan ada beberapa mayat yang sukar masa nya..
aku takut..
ya! sekarang masanya untuk berubah sebelum terlambat!

DEMI AWAK..
SAYA SANGGUP BERSABAR UNTUK SETAHUN INI..
:)


<3

awakkk
hari ni kite jalanjalan bersamasama lagi..
saya gembira dgn awak..
THANX sebab buat hari saya gembira..

AWAKK.. PERCAYA LAH..

SAYA SAYANG AWAK SEJAK DARI MULA

AWAK DATANG DALAM HIDUP SAYA...

TERIMA KASIH SEBAB SUDI MENYUKAI

SAYA..

DAN MENYAYANGI SAYA..

SAYA SAYANG AWAK

KERANA ALLAH.< 3

ILYOU SAYANG..

ok.. bagi aku tu perkara lama yang aku taknak ingat..

kalau dari dulu lagi kau datang kat aku minta maaf..
aku boleh terima..
tapi ape yang kau buat cukup buat aku sakit hati..
kau buat aku macam sampah..
macam orang takda perasaan..
cukup!! cukup buat hati aku hancur berkecai2..
memang dulu status aku sekadar SKANDAL dgn kau.
tp skandal2 pon aku masih ada perasaan..
tapi kau??
mane kau hilang mase tu??
mane kau hilang bila aku masih takot dengan bayangbayang aku sendiri?
mane kau hilang?
kau kat mana bile aku kene face benda tu sorang2?
kau takda time tu...
kau takda..

macam ni lah.. kau anggap jela aku yang mengundurkan diri..
sebab aku taknak kacau kebahagiaan korang,,
aku taknak buat dia kecewa, sakit hati..
aku nak korang bahagia..
DAN AKU PON NAK BAHAGIA WHILE HAPPINESS IS MINE!!!
kau anggap jela aku cuma mimpi yang datang sekadar untuk menguji...

aku bace balik entry2 lame aku..
entry berkisarkan kisah lalu..
aku menangis kembali...
sungguh! aku sedih!
aku rindu..
mak..... ain rindukan mak..
ain nak mak balik....
mak,, kalau mak nak tahu.. ain kini dah jumpa seorang lelaki yang baik untuk hidup ain..
ain nak bawak dia jumpa mak.. tapi.. mak dah takda..
mak... ain rindukan mak... ain rindu mak..
balik lah mak..

10 FEB 2012..

awakk, tarikh ni saya akan ingat sampai bile2.. kenapa??
sebab tarikh ni merupakan tarikh yang menunjukkan awak telah jadi milik saya sepenuhnya..
dan secara tak langsung saya terus jadi demam. saya sendiri tak tahu kenapa saya boleh jadi demam..
demam sempena ape tuh???
hahahaha.. ta tahu lah kan... <3
awak.. kalau awak nak tahu.. saya sangat bahagia bila bersama awak..
walaupon baru sekejap kite bersamasama...
tapi saya sangat bahagia..
awak... saya sayang awak tahu?
awak sayang saya kan?
awak milik saya sorang tahu?
awak setia dengan saya kan??
awak nak marry me kan??
awak,, saya tunggu awak tau!!
awak, saya pon tak sabar tunggu mase tuh nanti...
saya harap awak boleh terima saya dan family saya seadanya..

*kau dtg mase hati aku milik orang lain..

maksud kau dtg untuk?? jernih kan keadaan?? kau terlambat sayang..

kerana??? aku dah pon benci kau sampai bilebile...

10 FEB 2012.. <3

AWAK.. terima kasih sebab terima saya.. saya tak sangka akhirnya kita bersama.. even tempoh perkenalan kita sangatsangat pendek... saya malu..

hehehehe

kpd AWAK.. (*) tahniah kerana berjaya buat saya benci awak sampai bilebile
dan saya sedang tersenyum sekarang ni :)

dan

kpd AWAK.. kalau AWAK dtg dlm hidup saya untuk sembuhkan lukaluka saya..
kedatangan AWAK sangat2 dialualukan..
:) terima kasih..

YAALLAH.. kau berikan lah aku jodoh yang terbaik untuk aku.. kerana hati aku sudah cukup penat!!
cukup penat!! aku mohon dari mu berikanlah jodoh yang terbaik untuk aku..

kpd afiq , fendi , dan yana..

terima kasih sebab sudi menceriakan hari aku semalam..

aku fun dengan korang..

aku cuma harap hari ini dapat beri sedikit keceriaan untuk aku.
agar aku terus bertahan dan tidak rebah..

SAKIT DAN HAMPIR REBAH!
aku harap itu kali yang terakhir..
series..
aku harap itu yang terakhir... aku tak sanggup lagi,
dan aku harap aku kuat..
aku harap aku cukup kuat untuk face semua tuh!!
aku sanggup hadapi risiko yang ada tuh!
kerana aku sedar kesalahan aku..

kepada kawan..

maafkan aku sebab betray kau awal2 lagi..

maafkan aku.

aku tak bermaksud untuk menyakiti hati dan perasaan kau..

ya ALLAH..

terima kasih kerana kau tempatkan aku dalam situasi ini

supaya aku learn somethin value here.

supaya aku sedar dosa yang telah aku lakukan terhadap seorang insan yang tak berdosa..

supaya aku nilai erti kasih sayang yang sebenar..

terima kasih sekali lagi kerana

beri aku sedikit kesempatan untuk merasai sesuatu yang aku teringin lakukan sejak dahulu.

dan akhirnya aku sedar. segalanya tak mudah bila melibatkan perasaan..

SEPANDAIPANDAI TUPAI MELOMPT
AKHIRNYA JATUH KE TANAH JUGA,,
tapi aku tak nak jatuh setinggi ni,
kalau pon aku jatuh dari tempat yang paling tinggi,
aku harap aku MATI..
sumpah! seriesly sakit gile.
aku sakit..
kenapa pengakhiran dia macam ni?
macam mana aku nak hidup lepas ni?
kenapa dia bodoh sangat?? kenapa?
macam mana aku nak berhadapan dengan dia nnt?
macam mana? purapura tak tahu?
atau aku merangkakrangkak dtg jumpa dia minta maaf..
macam tu ke? macam mana??? tolong cakap dgn aku..
macam mana??
memang. aku pon taknak benda ni jadi macam ni.
tapi nasi dah jadi bubur..
aku harap aku kuat ..
aku kuat hadapi semua ni..

ADA SERUPA TAKDA
MATI LAGI BAIKK.

tolong lah.
aku tak cukup kuat untuk semua ni..
cara kau. cukup buat aku sakit!!
tolong lah.
aku tak cukup kuat untuk semua ni..
aku lemah.. dari dulu aku cakap aku lemah.
aku cukup lemah!
aku dah cakap..
dulu kau ta mcam ni..
dulu kau layan aku baik.
sekarang??? kau buat aku macam sampah!!
aku tak kuat..
aku sakit!

NOTHING TO SAY

awak..
bila saya pergi. awak ingat saya sebagai??

sakit lagi..
sumpah sakit!!

setiap kali saya lalu kat plaza tol..
saya akan ingat awak..
kenapa?
sebab...
awak pernah suruh saya keje kat tol jek..
bila saya tnya kenapa..
awak cakap sebab awak boleh tgk saya harihari..
menarik tak idea awak tuh??

kau purapura mati depan aku pon tak pe..
sebab aku dah tak kesah lagi!!
daripada kau purapura sayang aku..
puihh!!

di sana menanti di sini menunggu

dulu lagu ni untuk awak..
dan sekarang sekali lagi lagu ni pon untuk awak..
cuma kali ni berbeza dari yang dulu..
dalam lagu ni.. aku lah perempuan yang undurkan diri itu..

aku sebenarnya tak cukup kuat untuk semua ni..
aku tak cukup kuat untuk bendabenda ni...
aku sakit.. sakit sangat...
dan aku perlukan ubat!
kau cakap kite tengok siapa yang menang nanti kan??
aku tahu kau perli aku..
instinct aku kuat sayang..
sangat kuat... aku tak tahu sampai bila aku boleh bertahan lagi..
atau aku yang kene ubah sikap aku sendiri?
tapi bagaimana dgn dia??

macam takda apeape..
sumpah aku sakit!!
tapi aku yang pilih semua ni! soo nak menyesal pon dah terlambat kan??
sometimes.. aku rase aku tak cukup kuat untuk tu..
kenapa?? sebab aku rasa aku bukan sorang...
sebab dia ada SIDIA yang dia sayang..
dan aku?? siapa aku di sisi dia??
aku... PEREMPUAN SIMPANAN..
bia!! memang aku nak bold kan nama aku tu..
bia aku sedar siapa aku..
aku perlukan lelaki yang care about aku..
bukan lelaki yang buat tak tahu jek kat aku..
aku bukan macam dia yang tak kisah dengan semua tu..
mungkin dia dah lama dengan kau.
aku mudah terasa hati untuk bendabenda macam ni..
tolong lah paham~~
aku paham kau.. tapi kau?
sikit pon kau tak minta maaf kan??
bagi aku.. benda tu sangat besar untuk aku...

p/s: menitisnitis air mata aku..

aku jadi bengong ..
mengira satu persatu kereta yang ada kat atas jalan raya hari itu
kerana kau...
KERANA??
dalam 100 kerete MUNGKIN 1 daripadanya adalah kereta kau..
hahahaha...


saya rindukan awak lah..

juz doa tanpa lakukan sesuatu..
it won't work sayang..
dan itu yang terjadi sayang..
kau yang ta usaha..
cmne benda tu nak jadi??
kau cakap jela yang kau sayang dia sha..
kau ngaku jela..
YA!! memang aku sayang dia!
kenapa kalau macam tu??
jadi hal ke???
YA!! memang jadi hal! jadi hal besar..
kenapa??
sebab dia hak milik orang lain..
DAN!!
dia tak ikhlas sayang kau pon..
dia just amek kesempatan kat kau jek..
kesempatan dari lembutnya kau jek!!
jangan jadi bodoh sha..

aku lakukan perkara bodoh dalam hidup aku sematamata kau..

aku tak paham kenapa aku sebodoh itu..

maafkan aku..

maafkan aku..
maafkan aku kerana tak mampu..
ya ALLAH..
maafkan aku.. maafkan dia.. kami telah buat dosa..
maafkan kami...

selamat tahun baru cina
semua pelajar kolej aku berpusupusu balik rumah.
cuti 4 hari.
aku pon termasuk sama..
tapi aku mempunyai tujuan..
mak.. ahad ni abg farid nak tunang da,..
kalau mak ada mesti mak suka kan??
mesti mak bahagia..
dari dulu mak abah nak tgk dia kawen kan??
tapi duadua tak kesampaian..
apakan daya..
dah jodoh dia Allah tentukan macam tu..
untuk pengetahuan mak.. perempuan tu orang negeri 9..
jauh tu...
ain nak pergi sane nnti mak..
tak sabar rasanya..
tapi kan!
janggal lah mak...
mak takda.. mak takda kat sini.. sape yang nak pergi merisik nanti mak?
owh! lupa. kan ada family mentua bahri..
mak.. baliklah. tgk abg farid tunang.. balik lah mak..

p/s : mood lain sikit..

mak...
sedar tak sedar,, 5 bulan dah berlalu...
5 bulan bukan jangka masa yang pendek kan??
bukan mudah ain nak tempuh semua ni kan mak??
sedar,, ain sendirian kini mak.
tapi ain kuatkan semangat. tabahkan hati.
dan beginilah kehidupan ain..
memang. ain sangat rindukan mak..
mak tahu. dihari genap 5bulan kepergian mak, merupakan tarikh lahir mak..
ain ingat mak..
ain ingat lagi. walaupun kita tak pernah celebrate kan mak??
mak, ain bukan lah penggemar tentang pengiraan,,
tapi ini lah yang ain buat kini..
menghitung harihari tanpa mak kat sisi ain..
sakit.! sangat sakit ! ain rindukan mak..

bagai mana ingin aku melangkah sedikit demi sedikit dari hidupnya?
sedangkan hati ku sendiri tak mampu untuk melangkah jauh..
tapi aku sendiri takut akan karma..
bagaimana??
kuatkan hatiku Allah..
tabahkan hatiku Allah..
aku pasti,segala apa yang kau suratkan pada ku.
pasti ada sesuatu hikmah disebaliknya..
aku yakin.
kau rancangkan sebaikbaik perancangan untuk aku..
aku hanya hambaMu yang lemah selemah manusia..

kau buat aku sakit hati berhari-hari kau baru nak cari aku pagi tadi??

sekadar untuk cakap bendabenda tu??

kau tak sentuh langsung benda semalam tu ek?

kau buat macam aku takda perasaan langsung ek??

kau ingat kau ada dia kau HOT lah??

heyy!!! aku paham dengan situasi semalam.

aku paham..

tapi aku sakit. sakit sangat! sumpah sakit...

sakit sayang... kau buat aku macam takda makna sayang..

macam aku tak penting..

aku paham sayang. aku sakadar wanita di pinggiran.

yang kau bisa ambil bila kau mahu. 

tapi aku pon punya hati..

aku punya sekeping hati yang rapuh..

kalau boleh. ingin aku buang sekeping hati

yang rapuh ini.

kerana aku tak ingin memiliki hati lagi.

aku tak ingin merasa sakit hati lagi...

i doesn't mind if i had to share u with her.
i don't. i sincere with it..
iloveyou for no reasons. because for me, no reason for love you.
there no best reason why iloveyou so much!! i have no reasons..
but you know what.. i never as friendly as this before. i never..
BUT!!!! you don't have the right for treat me like this!!!
you DON'T!!!!!!!!
you know what...
imissyou before..
miss it so much!!!!!!
somucccccccccchhhhhhhhhhhhh!!

im almost crying..
dua hari aku terasa hati
dua hari aku makan hati..
kenapa kau buat tak tahu ek??
sumpah!! kenapa kau buat aku macam ni ek??
aku ni sape?
ohh! aku lupa. aku parasit. dan dia orang yang kau sayang.
dia cple kau dan aku sekadar persinggahan.
kau tak perlu risau tentang hati dan perasaan aku.
sebab kau punya dia.
dan aku boleh kau campak sesuka hati
satu hari nanti..
aku perempuan yang akan kau tinggalkan kat tepi jalan
satu hari nanti..

 ' if you love two people at the same time , choose the second one , because if you really loved the first one you wouldn't have fallen for the second ' - Johnny Depp

bukan mudah untuk ikhlas..
dan pagi ini je aku hampirhampir menangis kerana itu..
sungguh!! aku hampir menangis..

bila semalam aku beria-ria tunggu kau datang.
rupanya katakata kau sekadar bagai angin yang lalu..
aku kecewa..
bila hari ni kau cakap kau akan keluar dgn dia lepas kau balik keje..
sama macam kau cakap dengan aku semalam..
sama....
dan aku sangat kecewa dengan kau..
sangatsangat.. kau tahu kan kite dah lama tak jumpa??
kau tahu kan??
kau tahu tak aku rindu kat kau? kau TAHU takk??
arrrgggghhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!

assalam mak..
lame kita tak bebual kan??
maafkan ain yang dah lama ta menyempat diri untuk berada di sini.
bukan kerana ain lupakan mak..
tapi otak ain tanpa disedari menjadi kosong.
langsung kosong.
mak..
22 hari bulan 1 ni, anak mak yang sorang tu nak tunang dah..
yelah.. abang farid lah. siapa lagi kan?
takan lah ain pulak? plik rasanya nanti..
dengar dia nak tunang. siapa yang ta gembira kan?? tapi kan mak..
ain sangat terkilan dengan tindakan dia kali ini.
untuk pengetahuan mak.. kami semua tak kenal langsung dengan perempuan tu.
dan siapa family dia.. sungguh mak.
ain tak kenal. even nama dia pon ain tak kenal.. betul mak.. ain terkilan sangat..
dia takda family lagi ke mak? dia ada akak lagi kan?
dia ada adik beradik lagi kan?
kenapa nak tunang tapi tak kenalkan kat family dulu??
sebab mak dah takda maksudnya??
ain terkilan makk.. sangat terkilan. perempuan itukah yang nanti ain akan rapat?
ofcoz lah ta!! mak tahu?
barang2 nak tunang dia pon suruh orang sane yang buat..
maksud ain,, mak mertua bahri yang buat.
dan kita hanya datang bawak badan!!!!
thats not fair lah sayang..
not fair bagi aku yang family kau nih!!!

makk.. ain rindukan mak..
mak balik eh!!

sekian lama aku tak jengah blog ringkas aku ni..
jengah sesekali. itu pon sekadar melihat2 sahaja.
aku tak tahu nak cerita ape.. segalanya nampak kaku.
meski terlalu banyak benda yang berlaku sepanjang perjalanan hidup aku selama ini.
tapi, mood untuk menaip ta kunjung tiba..
dan sekarang aku cuma memaksa diri aku sendiri untuk menyisipkan cerita di dalam blog ni..

mak, hari ni hari pendaftaran kolej. dan ini bermakna ain dah mula sesi kolej yang baru. sedar tak sedar ain dah berada di semester 4. dan secara tak langsung, ain dah masok 20 tahun.
makk,, ain rindu kan mak..

awak kenapa ek?? kenapa awak lain ek? kenapa awak tak macam dulu?
salah saya ke ek??
awak tahu ta saya rindukan awak yang dulu.
awak tahu tak? saya rindukan awak.
seriesly.. saya rindukan awak yang dulu..

maaf.. bukan aku tak kesian. tapi,,
kau suruh aku tolong kau kat kedai..
ye! ayat dia 'tolong' ..
tapi aku jadi 'anak angkat' kau bukan untuk tolong kau kat kedai..
tak! kau tak paham.. aku tada hati kat situ.
tolong kau kat kedai. kalau aku balik awal pon,,
aku dapat tlg kau bape hari??
ayat kau minta tolong tu macam lah aku ni tada keje lain..
aku ni pelajar yang minggu depan aku nak balik kolej da..
kalau aku datang tempat kau, aku takda masa kat rumah aku dah..
kau tak paham..
aku dah paham da apa yang kau cuba maksudkan..
kau perlukan aku hanya untuk kedai makan kau jek..
anakanak angkat kau yang lain kan banyak?
kenapa kau mesti cari aku jek?
menyesal pulak aku kenalkan kau dikalangan keluarga aku.
huh!!!

kerana kau. aku mula menyedarkan diri agar tidak terlalu berharap.
ya! aku faham semua tu.. tq
:)

tetap menghitung hari..
harapan. agar dia kembali
kenyataan. dia takkan kembali lagi

4 bulan bukan lah jangka waktu yang pendek. dan sepanjang itu aku lalui tanpa sinar seorang bintang dan ratu dalam hidup aku..

perjalanan yang jauh membuatkan aku ingin memberikan sedikit cenderahati untuk yang tersayang. Bintangku.
sebuah hadiah kecil dari aku yang besar maknanya. sungguh besar!! dalam bungkusan kecil terdapat 3 didalamnya. tapi kenapa hanya bintang aku yang terputus? memang ia boleh disambung kembali. tapi kenapa? adakah itu menunjukkan yang benar! hubungan kami akan berakhir? mungkin! sentap!! aku sentap teramat!! sakit? pasti.. sangat sakit.. tadi kau tanya aku. macam mana kalau bintang hilang nanti? dan aku hanya terdiam. dan kau juga cakap jangan terlalu berharap.. kerana pasti err.. aku tanak teruskan ayat tu.. menyayat hati! pastinya.

okeh.. mula menilai diri.. kenali hati sendiri. mengajar hati sendiri. sedarkan diri sendiri agar tidak terlalu leka yang bisa membutakan mata. sedarkan diri dari mimpi dari tidurmu yang lena..

mood : :(

Bintang. Aku sedar. Rasa sayang itu mula tumbuh. Bintang. Aku sedar aku mula merindukanmu. Aku sedar akan semua itu. Bintang andai kau tahu. Berkalikali aku termimpi akan mu malam tadi. Sungguh!! Dan beberapa kali aku tersedar dari tidur semasa menunggumu. Dan akhirnya aku tersedar ketika menunjukkan 3 pagi. Kasihan kau bintang. Maaf, aku tak sengaja. Kerana kesalahan teknikal, kau tertidur sendirian tanpaku. Maaf bintang. Sungguh! Aku menahan diri untuk merinduimu. Aku mengajar diri untuk bersabar sehingga hari itu tiba. Benar bintang. Aku merindukan mu..

terima kasih bintang. terima kasih sekali lagi kerana berikan saya cinta itu. terima kasih kerana ajarkan aku rasa saya sayang itu. kerana ajar aku rasa cinta itu. kerana ajar aku rasa rindu itu..

semua status yang aku buat dalam tu pasal kau sayang..
semua nya pasal aku ingat kat kau sayang..
semua...
aku sayang kau sayang..
tapi disebabkan orang lain, kau tak nampak maksud yang aku tulis dalam tu.
kau tak nampak yang aku memang sayang kat kau sayang..
kau tak tengok gune mate hati kau.
kau cuma nampak sebuah nama yang takda makna sebagai halangan,
kau salah sayang.
aku hanya sayang kau sayang.
kau tak nampak kan?
sebab kau tak pernah tengok betul2 sayang.
aku sayang kau..
tapi.....
kau buta sayang.
kau tak nampak sayang aku ikhlas,
hanya kerana sebuah nama yang hampir dengan aku
bernama KAWAN.
dia kawan aku sayang.
sumpah!

sayu seketika..
sekian kalinya aku teringat peristiwa lalu..
aku sedar aku merindukan dia..
sangat!!

menitis air mata

memang betul cakap kau.
aku memang suke dia...
aku memang sayang kat dia.
then?? ape aku nak buat?
tapi aku sedar diri..

duhai bakal suamiku..
siapa dia bakal suami ku pada kala nanti??

aku rindukan mase kite keluar berdua.
aku berdiri sebelah kau..
aku dapat sms dari kau..
dalam sms tu kau tulis '' i love you''
aku suka..
nampak sweet..

for the time remain..
thank you for introduce your love to me..
thank you for give your love to me..
thank you for teach me the love..
even i dont remember how the love is..
and i dont regret for know and loving you..
even i know this is the "cinta terlarang" between us!
even i know your love is NOT just for me..
thank you..
for me.. i might love you.
NOPE!! iloveyou.. without i realised it..
BUT iknowit!!!
you know.. i ever hope that our RELATIONSHIP is become declare and it remain until we die.
you know that.. but.. im afraid. becoz im just a parasit on your relationship wit her...
and iknowit...
and you know syg..
im miss the way you call me SAYANG..
i miss it..
and i want to see you too.. soon...
yeah.. soon!!!
wait for me okeh..

kau yang tak mengerti..

hari tu aku keluar lagi dengan dia..
dan tanpa sengaja baju yang kitorang pakai warna yang sama..
warna hitam..
tak memasal jadi sweet couple lak.. hahahaha
no comment. kitorang g tgk ombak rindu..
aku tahu dia dah tengok dulu dgn awek dia.
dia nak tengok lagi dengan aku sebab dia kate tgk dgn aku feel lain skit..
hahahaha. aku tak kesah..
belum habis cerita dia dah ajak keluar.. dia kate dia bosan..
bukan.. sebenarnya dia terasa.
sepanjang cerita tu.. aku terpikir sesuatu..
dan mase balik.. aku tanya dia,
kalau kita bertiga yang berlakon cerita tu..
siapa yang jadi izzah, dan siapa yang jadi mila ekk??
dan dia hanya terdiam..
tanpa kata... aku hanya mampu tersenyum jek.. sebab aku tahu..
soalan tu memang sukar untuk dia jawab..
kau tanya aku..
aku memang tada perasaan ke??
aku??
aku sendiri tak pasti ape perasaan aku..
yang pasti, aku selesa dengan dia.
aku suka bila dia ada..
aku takut nak ngaku aku sayang dia.
bila aku sedar satu hari nanti aku akan hilang dia lagi..

aku tak tahu nak cakap macam mana..
tapi aku selesa bila ada dia..
sangat!!
hmmmm..

memang cinta dan keinginan untuk memiliki adalh berbeza..

sungguh!! dia berbeza..

macam mana kau boleh kate kau sayang aku??

sedangkan aku hanya parasit dalam hubungan korang...

bagaimana aku ingin betray semua tu??

betray sebuah hubungan itu??

betray sebuah ikatan bernama teman..

sungguh!!

aku ta sekejam itu lah!!

apa yang kau harapkan untuk hubungan ini??

kita takda pilihan pon..

mungkin ada..

tapi hanya SATU!!

lets end this relationship..

sebab aku tak nak jadi manusia kejam sebab hancurkan 

hubungan yang kau bina lam dulu dengan dia..

aku tak nak..

maaf.. aku memang sengaja.
maaf lagi..
terus terang aku memang jeles yang teramat tg korang..
kenapa korang boleh sebahagia itu??
kenapa kenapa dan kenapa??
kenapa aku yang mesti sakit begini???
kenapa?? aku sakit..
aku sakit tgk korang bahagia..

MEMALUKAN. =.=''

aku ta tahu kenapa aku sanggup buat perkara yang sangat3 memalukan macam tu??
plizzz.. kau deserve dpt yang lebih baik laa..
sumpah!!! malu gile td..
kantoi aku melihat dan mengendap.
dannn..
terhantuk besi...
adoi...
aku harap kau pergi dari hidup aku secepat yang mungkin!!
aku harap kau lupakan aku..

akhirnya ..
apa yang aku tunggu2 selama ni berakhir juga..
apa yang membuatkan kepala aku serabut hari2..
akhirnya tamat!!!
dan aku untuk pertama kalinya
tak berminat langsung nak balik rumah...
mak ... ain rindu mak..
ain nak balik.. mak nak masak lauk ape ek??
ain rindu nak makan lauk mak masak...
ain rindu mak...
balik lah mak... rindu mak.. sgt3!!!!

maaf..
aku terlepas cakap..

aku sedar.. aku jahat. dan kali ni bukti nye..

ape yang aku buat?????

tersenyum dibelakangnya.. sambil memandang dia.. 

kerana pasti 'sidia' takkan perasan..

bermesramesra yang hanya aku 

yang mengerti apa maknanya...

ya!!

hanya aku!!!

dan kalian percaya bukan 

bahawa aku memang jahat??????

dan trademark tu??

aku hampir lupakan trademark itu..

evil crown....

3 bulan 1 hari..
maaf mak.. ain terlupa..
maaf mak.. ain ta sengaja.. maafkan ain mak.. ain betul2 tak sengaja untuk terlupa benda ni..
maafkan ain mak.. tapi mak jangan risau.. mak sentiasa ada dalam hati ain..
maaf mak..
imissyousomuch!!!

happy besday kawan...
may ALLAH bless you..

hari besday DUA orang kawan aku.
BELLA
dan
SERIN.
happy besday sayang.
bella.. aku harap kau heppy sentiasa ok..
thanx sebab jadi kawan aku yek..
serin.. happy besday sayang.. walau apa pon kau kawan aku..
tlg jage fizi elok2 untuk aku eh!!
jgn gadoh2 dgn laila lagi.. pening aku.. haha

huh!!
dua lagu tu!!!
lagu tu kau bagi aku dulu..
tapi tadi...
kau bagi kat dia pulak..
SENTAP!!!
seriesly..
aku benci kau dari dulu......
tapi aku ..... SK

aku tahu aku tak da hak nak judged korang berdua..
sebabb..
aku sedar siapa aku di antara kaliann..
soo..
ta payah nak sibok2 bagi tahu aku mane korang pegi..
sebabb..
its annoying...

ahh!!

menangis lagi...

aku menangis lagi..

aku rindu........

aku nak balik rumah. tp...

takda sape2 kat situ....

dan akuu..

sangat rindu kan dia

LIFE'S A CLIMB, BUT THE VIEW IS GREAT

BUT THE MOST IMPORTANT THINGS IS..

JUST BE YOURSELF..

maaf kawan.

aku bukan sengaja untuk berkata seperti tu..

tapi sungguh!!!

kau memang beruntung 

bila..

kau masih berpeluang untuk semua itu.

sedangkan aku..

bangun pagi lewat tiada lagi yang bising

malas kemas rumah tiada lagi yang bising.. aku kemas sorang2 sekarang

makan atau tak takda sape yang peduli

takda sape yang nak masakkan aku lagi..

dann

sungguh!!!!

kau sangat beruntung!!!!

mood : maaf kawan.. aku menitis air mata lagi

adakah umur yang menentukan kematangan seseorang??


19 TAHUN ni dah boleh kate dah besar ke??
kenapa aku rasa aku tak?
kenapa aku rasa masih anakanak kecil
yang kerdil
yang tak mampu lakukan sesuatu
yang lemah..
kenapa aku?
dah besar ke bila aku
setiap pagi terkialkial nak masak ape untuk sendiri makan??
setiap pagi pkir nak masak ape..
bila aku untuk pertama kalinya goreng ikan sendiri *terpaksa
bilaa...
uhhh!!
tu semua bukan dewasa.
aku belum dewasa lagi..
aku masih memerlukan dia... masih..
beza aku dengan orang lain??
aku takk...

aku ta mampu hadapi kehidupan ini

walau aku mungkin sudah dewasa..

dan aku miss her so much!!!

demm!!

CHANGED!!

hahahahaha.. lihat !! ni la keadaan katil aku..

tapi yang versi selepas raye hari tu.. 

dah zaman tok kadok..

tapi disebabkan NANA lah ni.. yang buat post pasal bilik dia

aku pon nak..

cuba lihat .. 

cadar nii.. aku pon ta expect cadar ni penah wujud.. aku hanya sedar

selepas aku kemas balik bilik aku sebelum aku balik kolej.

aku jumpa cadar ni kat dalam plastik yang pada mulanya aku ingt hnya baju2 mak aku..

dan aku tak pasti cadar ini untuk aku atau??

nampak baru lagi..

dia ada dalam bilik aku,

soo aku expect memang mak beli untuk aku.

cadar raye aku... nak tanya ponn

aku nak tanya sape lagi kann??

series cantik..aku suka..

dan sebenarnya kalau nak tahu..

cadar ni queen size..

gigih tak aku??

pasang dia kat single katil???

ta kesah lah kann?? yang penting aku suke..

><

alaaa.. aku rindu mak aku.... :(

rindu sangat..

mood : menitis airmata :(

p/s : cadar renyuk sikit.. dan bilik tidak sekemas mana..

benar lah..
sepahitpahit kenangan
semanismanis kenangan
dia tetap kenangan.
yang akan buat kite ingt balik apa yang pernah kita lakukan satu masa dulu.
dan aku.
biar aku menangisnangis bila ingt kenangan ni
kenangan aku dan dia
aku ta kesah. sebab aku hanya dia dan kenangan dengan dia.
hanya itu..
apa lagi yang aku ada selain kenangan??
tak kan kenangan hanya tinggal kenangan??
takk.. ia masih tersimpan kemanisannya dan kepahitan yang dia simpan dulu
sepanjang hidup dengan aku..
bersama aku..
anak yang masih tak mengerti..

td berdiri..
termenung kat tempat sama
mcm malam tu
mase aku call dia malam tu...
mlm tu aku cakap aku nk g johor
dia cakap ok. elok2 jln
aku tanya dia sihat ta
dia cakap dia tak sihat sangat
semput dia kate
sesak nafas..penat angkat atap kat rumah jiran
aku cakap nape tak suruh ikin yang buat??
dia cakap ikin tak nak buat.
hmmm aku mengeluh..
aku suruh dia rehat2 jek kat rumah
tak payah buat keje
kan badannye tak sihat
aku cakap baru raye ta beli lagi
dia cakap beli je la baju..
dia pon tak sempat beli baju dia lagi.
dan hari ini..aku duduk kat tempat kat mana aku berdiri dulu
aku ingat lagi kali terakhir aku call dia
tu kali terakhir. bila esok pagi abang aku call cakap dia sakit..
dia sakit tenat..
kau tahu?? aku tak percaya dia sakit tenat sebab malam tadi aku cakap dengan dia elok lagi..
tak nampak pon macam dia tengah tenat..
takk. aku tak nampak
dan aku tak percaya.
aku tak percaya..bila aku jumpa dia aku nampak dia lemah..lemah sangat..
aku ingat dia sakit biase jek..
tapi..
tu kali terakhir dan masa tu
aku rase aku lah orang paling bodoh dalam dunia ni..
dan sekarang aku masih duduk lagi kat tempat yang sama..
aku rindukan dia..

tadi ain g bp mak..
ain nampak bas express.. dlm tu ain nmpak ada dua orang budak lambai2 dari dlm bas tu..
ain tgk dia babai sape..
rupanya dia babai mak ayah dia mak..
time tu ain sebak gile mak..
ain fikir ain nak babai sape lagi??
ain tada mak lagi..
mak dah tinggalkan ain..
ain sedih mak...
ain tada sape2 nak babai lagi..
ain sedih mak..

tadi.. sebelum g exam,
roomate aku call mak dia..
ttbe aku terasa macam lain sangat. mcm ada benda yang aku ta buat lagi.
kosong !!
aku ingat,.. mak aku tak call aku lagi..
dia tak call aku ckp jawab betol2 lagi.
dia ta..
mak.. kali ni ain exam rase lain sangat.. dulu mak selalu call ain mlm2 atau pagi..
kejut ain suruh belajar..
mak selalu bagi semangat. suruh belajar pandai2 semua tu..
tapi sekarang..
ain ta dga lagi benda semua tu..
ain rinduu..

segalanya tentang kau

Semalam kau telefon aku. Kau tanya aku nak couple dengan kau lagi tak, aku tanyakan tentang mia, bukan ke kau orang masih couple? Tapi kau cakap korang dah putus. Baru sehari korang putus. Kau kata lagi mia curang. Kau kata kau marah sangat, kau benci sangat. Aku terdiam mendengar cerita kau. Benarkah? Bukan kah mia amat sayang pada kau? Bukankah kau cinta pertama mia? Bukan kah mia tak nak kehilangan kau lagi? Aku semakin tak paham. Sepanjang malam itu kau ceritakan tentang mia, tentang kau, tentang hubungan korang yang kononnya sudah tak bahagia, tentang perasaan kau, tentang rasa kecewa kau, tak apa, aku sedia mendengar semua cerita kau satu persatu tanpa banyak memberikan komen. Aku sanggup bertahan melawan rasa mengantuk demi kau. Kau menangis dan aku pun menangis. Kita menangis bersama-sama dengan cerita sedih itu. Kita akhiri perbualan itu setelah kau penat dan rasa mengantuk, setelah kau rasa puas dan lega dangan meluahkan semua perasaan kau pada ku malam itu. Di akhir perbualan itu, kau tanya lagi pada aku sama ada nak couple dengan kau lagi atau tak, aku jawab beri aku sedikit masa untuk aku fikir buruk dan baiknya. Bukan aku tak sudi atau aku dah tak sayang kau lagi, tapi aku cuma perlukan masa untuk berfikir. Tapi kau jawab kau sanggup beri aku masa untuk itu, kau tak kisah akan tu. Kau kata lagi,, ambillah sebanyak mana masa yang aku nak asalkan jawapan itu adalah positif. Aku hanya tersenyum dan memberi salam sebelum mengakhiri perbualan itu.

         Pagi itu, satu mesej good morning datang dari kau. Aku terharu. Hari itu kita berhubung lagi, maksud aku kau hubungi aku lagi. Kita bercerita tentang kehidupan seharian masing-masing. Aku katakan padamu yang aku hidup sendirian semenjak kau tinggalkan aku setahun yang lalu. Kau hanya tertawa. Kau kata kau tak percaya, kau kata “ tak kan lah awak tak pernah couple lagi selepas kita putus dulu? Kan awak dah masuk kolej, tak kan tak ada sesiapa yang awak suka? Mesti banyak lelaki yang lebih hensem dari saya, awak tipu ni,” aku hanya ketawa. Dia jadi pelik kenapa aku tertawa. Buat apa aku bohong? Apa yang aku dapat kalau bohong? Aku dah agak kau tak kan percaya. Kau nak tahu kenapa? Aku tak pentingkan rupa yang hensem atau sebanyak mana harta dia, yang aku nak hanyalah kau, kau! Aku masih sayangkan kau, bagaimana aku boleh pura-pura sayangkan orang lain? Jujur, memang ada seorang dua yang nak couple dengan aku, tapi aku yang tak nak, sebab aku hanya nakkan kau.

         Malam itu kau telefon aku lagi, kita berbual-bual seperti biasa, dari hal semasa sampai ke kehidupan masing-masing. Aku kirimkan salam untuk makcik. Mak kau maksudnya. Kau kata kau rindukan aku, kau rindu nak kene marah dengan aku, rindu nak kene membebel dengan aku. Rindu dengan sikap tak kisah aku, rindu dengan sikap aku yang keanak-anakan, rindukan semuanya tentang aku dan tentang kita yang dulu. Aku tahu, kau masih mengharap tapi tak nak memaksa aku sebab kau dah bagi aku masa. Benarkah kau rindukan semua tentang aku? Bukan dulu kau sendiri yang kata kau bencikan segalanya tentang aku, kau bosan segalanya tentang kau, kau benci dengan sikap aku yang suka marah-marah, kau bosan dengan sikap suka membebel aku, kau bosan dengan sikap tak matang aku, kau rasa aku tak sesuai dengan kau. Aku masih ingat lagi setiap apa yang kau kata pada aku dulu. Kau kata mia lebih baik, dan kau kata lagi, kau dah lama sayang mia, sejak kita belum bertemu. Kau kenal mia sebelum aku, dan kini mia sudi couple dengan kau, dan pastinya kau takkan sia-siakan peluang yang ada untuk bersama-sama orang yang kau sayang. Atau....aku yang salah dengar? Tidak!! Aku yakin aku tak salah dengar.

         Hari minggu itu kita keluar bersama-sama, kau bawa kau tengok wayang, jalan-jalan dan makan. Aku sangat terhibur, aku merasa kalaulah masa terhenti seketika, hanya untuk kita berdua, alangkah indahnya. Masa tu, kau kata kau paling suka tengok cerita ganas, tapi mia pula suka tengok cerita romantik, kau kata, korang sering berbalah dalam memilih filem yang nak tengok. Akhirnya kau orang putuskan untuk pergi makan sahaja, tak jadi tengok wayang. Selalu begitu katanya. Hahah aku hanya ketawa sahaja, tak tahu apa yang perlu aku komenkan. Kita jalan-jalan lagi, kebetulan kita lalu depan kedai aiskrim. Aku ajak kau makan aiskrim dan kau bersetuju, kau kata dah lama tak makan aiskrim dengan aku, kau kata lagi, kau masih ingat lagi yang aku suka sangat makan aiskrim, terutamanya perisa strawberry. Oh! Ingat lagi kau rupanya. Kita sambung berjalan-jalan sambil makan aiskrim, kau cerita lagi yang mia tak suka makan aiskrim, takut gigi rosak katanya. Aku tersenyum Cuma. Kau cuba bandingkan aku dan mia. Tentulah kami berbeza, bagai langit dan bumi, hahaha,,. Petang itu, kau bawa aku ke pantai, pun kau kata, aku ingat lagi yang aku suka pantai, kau kata, kau masih ingat lagi segala kenangan-kenangan indah kita dulu, dan kau beria-ia ingin buatkan aku gembira macam dulu lagi. Simpan kenangan kita.  Kita jalan tepi pantai, main air, aku percikkan air laut pada kau dan kau pun sama, akhirnya kita sama-sama basah kuyup, aku gembira. Memang aku dah lama tak pergi pantai, sejak kita berpisah, aku sendiri dah lupa pada apa yang aku suka dulu. Setelah penat main air, kia duduk di atas batang kayu yang sudah patah, tanpa sedar kau kata mia tak suka pantai, takut gelap katanya. Ah! Mia lagi. Sebelum maghrib, kita pulang, kau hantar aku balik ke rumah. Dalam perjalanan, kau kata kau sangat gembira hari ini, kau kata lagi, kau dah lama tak segembira ini. Bohonglah, kau tak pernah bahagia dengan mia ke? Ah tak pula aku tanyakan itu, biarlah, aku malas nak hancurkan mood gembira dia itu.

         Kira-kira sudah seminggu kita berhubung, tapi aku sedar aku masih belum buat keputusan, sedangkan aku masih tak tahu apa keputusan yang bakal aku buat. Dan aku juga percaya, lambat laun kau pasti akan bertanya tentang itu. Tepat sekali telahan aku itu, malam itu kau ajak aku makan malam bersama di luar, aku hanya mengenakan t-shirt berwarna kesukaan ku, merah dan seluar jeans longgar. Tepat pukul 8 malam, kau sampai di depan rumah aku, kau pakai t-shirt putih tanpa kolar dengan sedikit corak abstrak warna merah. Hmm, t-shirt yang pernah aku hadiahkan pada kau dulu sempena hari lahir kau dulu. Baju kesukaan kau katanya. Malam itu, kau bawa aku ke tempat kegemaran kita dulu. Malam itu terasa sedikit kelainannya, sedikit romantik dengan sebatang lilin di tengah dan meja yang di tempah di hujung dan jauh dari orang ramai, dari meja ini, kita boleh tengok laut dengan jelas. Selepas makan, kau tanya aku tentang keputusan aku. Dan aku hanya diam.

“ sarah, saya rasa masa yang saya bagi sudah cukup untuk awak buat keputusan, dan saya harap awak sudi kembali pada saya. “

“ shah, mungkin awak marah dengan apa yang bakal cakap ni,tapi saya nak awak tenang dan cuba fahami saya”

“ maksud awak, awak tak sudi nak kembali pada saya? Begitu?”

“ look, dengar sini, kalau awak tanya soalan ni setahun dulu, dengan senang hati saya terima, kerana saya sayang awak, bukan maksud sekarang saya dah tak sayangkan awak, sampai sekarang pun rasa sayang saya pada awak tak pernah kurang sedikit pun. Tapi..”

“ tapi apa sarah? Apa? Kan senang awak cakap awak tak sayang saya lagi dari awal? Kan senang, tak payahlah kita bazirkan masa keluar bersama. Tak kan awak tak terkesan langsung dengan apa yang saya dah lakukan untuk awak seminggu ni? Saya dah threat awak dengan sangat baik dengan harapan awak sudi kembali pada saya. Tapi apa? Apa balasan yang saya dapat?  Awak ingat saya apa? Tempat awak nak bermain? Macam tu? Awak sia-siakan peluang ni, peluang awak tak dapat dulu, bukankah awak nak kita kembali bersama dulu? Kenapa?”

Aku terpempan mendengar kata-kata kau, kau tak pernah cakap dengan aku dengan suara macam tu dulu, kau tak pernah marah aku dulu, kau tak pernah tengking aku dulu, tak pernah herdik aku macam ni sekali, kau malukan aku depan orang ramai. Kenapa shah? Dan,,, aku ni nampak macam terhegeh-hegeh dengan cinta kau sangat ke shah?

“ awak tak pernah macam ni dulu,”

“maksud awak?”

“ awak tak pernah marah saya dulu, awak tak pernah tengking saya, tak pernah herdik saya macam ni sekali,buat saya malu depan orang ramai, awak dah berubah, memang semua orang berubah, tapi kenapa sampai macam ni sekali awak berubah? Saya tak boleh terima ni, awak tak ikhlas shah, dari dulu awak tak pernah ikhlas dengan saya.awak Cuma jadikan saya medium untuk balas segala apa yang mia buat kat awak. Awak bencikan dia, awak marahkan dia, tapi saya yang awak maki, saya yang awak lepaskan segalanya. Awak kata awak sayang saya dan menyesal tinggalkan saya dulu sebab mia, awak kata awak nak mulakan hidup baru, buka buku baru dengan saya, tapi apa yang saya perasan, sepanjang kita keluar, awak asyik berkata tentang mia, semua mia, mia itu, mia ini, awak ingat saya tunggul? Tak ada perasaan? Sampai saya terfikir saya yang bermimpi yang awak nak couple dengan saya. Kalau betul awak nak kita couple balik, kenapa awak tak cuba untuk jaga hati saya? Awak sendiri tahu yang saya cukup terluka dengan apa yang awak buat pada saya dulu, kalau saya terima awak sekarang, mungkin suatu hari nanti awak tinggalkan saya lagi macam dulu, demi mia, dan saya kehilangan lagi,dan tentu itu sangat tidak adil untuk saya. Saya tak nak couple yang hanya nak buat saya sakit hati. Saya tak nak kecewa lagi, saya cukup serik dengan semua tu. Awak sedar tak yang awak tak ikhlas dengan saya?? Sedar tak yang awak tak adil dengan saya?”

Aku tak mampu lagi untuk menahan air mata dari terus menitis. Aku menangis lagi. Puas rasanya dapat luahkan perasaan macam ni, lega rasanya dada aku ni, aku menangis dan menangis lagi di hadapannya. Aku dah tak peduli lagi apa yang orang lain akan cakap, aku tak peduli tu, kerana ini masalah aku, kehidupan aku. Shah ku lihat sedang terkulat-kulat di depan aku, mungkin masih tak percaya tentang apa yang aku katakan tadi atau rasa bersalah. Akhirnya dia menghulurkan tangan mengelap air mata aku. Sama seperti yang pernah dia lakukan dulu, ketika aku sedih. Dan aku rasa tenang di perlakukan seperti itu, terasa macam aku dilindungi, rasa selamat. Tapi,, adakah dia ikhlas? Aku minta maaf dan segera berlalu, aku pinta agar tidak menghantar aku pulang untuk hari ni, biarlah aku tenang dulu. Aku minta dia fikirkan dulu sedalam-dalamnya tentang apa yang dia inginkan sebenarnya, aku atau mia. Dan kalau mia, aku ikhlas untuk mengalah, kerana bagi aku, cinta tak boleh dipaksakan. Aku akan rasa gembira jika dia pun gembira. Senyuman shah sudah cukup untuk aku rasa tenang dan yakin yang shah bahagia. Dan jika dia tetap memilih aku, aku minta dia benar-benar ikhlas terhadap aku kerana aku pernah terluka dengan perbuatan dia suatu ketika dulu. Aku tunggu keputusan kau. Apa pun keputusan yang kau buat, aku terima dengan reda dan ikhlas... dan pastinya kisah ini ada sambungannya...

kau jelez??
aku benci doee.. aku geli kat kau doe..
sumpah!!!

tibe2 aku rasa menyampah dgn kau..
muak rasanya.. hahahaha
dan aku baru sedar yang aku ada habit nudah bosan kat laki2
jahat kan aku??
ta kesah lah kan..
mungkin sebab aku masih berharap pada dia..
ntah la.. mungkin aku memang begini..
sumpah.. aku geli gila kat kau.

mak..
hari ahad nanti hari raya haji..
tapi mak takda. lain rasanya..
pastu selasa depan ain da exam..
pon rase lain sebab mak takda..
mak takda nak bagi ain semangat lagi..
ain rindu mak sangat2...
kalau masa kembali semula..
banyak benda ain nak buat
banyak benda ain nak cakap..
tapi.....
tu pon kalau masa kembali semula.
bila ain berpeluang ada mak lagi...
ain anak mak yang jahat.
ain rindu kat mak sangat2..
:(

ain rindu kat mak..
lagu ni dan doa ain tujukan untuk mak..

DAN